Why You Shouldn't Cut People Off So Easily

Kind: captions Language: ko 지금 머릿속에 친구 세 명을 떠올려 보세요. 절 친일 필요는 없고 그냥 친하다고 생각하는 사람들이면 됩니다. 떠올리셨나요? 그 세 명 중에 당신을 친구로 꼽아줄 사람은 몇 명일까요? MIT 연구진도 사람들에게 똑같은 걸 물었습니다. 그 사람들도 당신을 친구로 생각할까요? 무려 94%가 그렇다고 답해요. 그리고 [음악] 연구지는 지목당한 사람들을 찾아가 직접 물어봅니다. 그러자 실제로 서로를 친구로 꼽은 비율은 53%였습니다. [음악] 당신이 친구라고 부르는 사람의 절반은 당신을 친구라고 부르지 않습니다. 그리고이 어긋남을 알게 된 날 우리는 대부분 같은 행동을 하죠. [음악] 손절. 요즘 유튜브 인간관계 콘텐츠는 대체로 이런 방향입니다. 에너지 뱀파이어를 끊어라. [음악] 손절이 답이다. 차단하고 삭제해라. 어느 정도 맞는 말 같습니다. 내가 편해지기 위해서는 나를 가볍게 대하는 사람들을 잘라내야 하지 않을까요? 1990년 미국 조사에서 가까운 친구가 한 명도 없다고 답한 사람은 3%였습니다. [음악] 시간이 흘러 2021년 조사에서는 12%로 늘어났죠. 영국에서도 10명 중 세 명이 절친이 하나도 없다고 답합니다. 서구권에서는 이런 현상을 우정 불항이라고 [음악] 부릅니다. 그래도 이런 생각이 드실 거예요. 숫자가 그렇게 중요한가? 진짜 잘 맞는 한 명이면 되는 거 아닌가? 여기 두 사람이 있습니다. A는 한 달에 친구를 열 명 [음악] 만납니다. 가족도 직장, 동료도 아닌 그냥 친구들이에요. B는 한 달에 딱네 명을 만납니다. 친척 한 명, 친구 한 명, 직장 동료 [음악] 한 명, 이웃 한 명. 중에 누가 더 행복할까요? 하버드 비즈니스쿨의 한내 콜린스 연구지는 5만 명 넘는 사람을 조사했는데요. [음악] 결론은 이거였습니다. 행복은 만난 사람의 숫자가 아니라 만난 유형에서 갈렸다. 같은 인간관계 유형 많이 만난 사람보다 여러 유형을 골고루 만난 사람이 더 행복했죠. 가족은 안정감과 소속감을 줍니다. 친구는 즐거움과 자발성을 주고 동료는 성취감과 인정을 주고 이웃과 공동체는 연결감을 [음악] 주죠. 하나의 관계 유형만으로는 사람의 욕구를 다 채울 수 없습니다. 그런데 우리는 정확히 반대로 하고 있죠. 친구 10열명이 하던 일을 친구 한 명에게 맡깁니다. 가족과 친구와 이웃과 동네가 나눠서 하던 일을 배우자 한 사람에게 몰아주고요. 관계는 단순해진 것처럼 [음악] 보이지만 실제로 훨씬 무거워지고 있습니다. 솔직하게 대답해 보세요. 다음 중 연인이나 배우자에게 바라는 것들이 몇 가지인가요? 하나 나를 사랑해 줄 것. 둘 나를 세상에서 제일 잘 이해해 줄 것. 셋, 같이 있으면 재밌을 것. 넷, 취미나 관심사가 나랑 맞을 것. 다섯, 경제적으로 안정적일 것. 총 몇 가지셨나요? 미국의 서회 심리학자 엘리핀켈은 지금의 결혼을 이렇게 부릅니다. 전부 아니면 전무한 결혼. 과거의 결혼은 목적이 분명했어요. 같이 먹고 사는 것, 일을 나누는 것, 재산을 지키고 아이를 양육하는 것. 배우자는 중요한 사람이었지만 영혼의 동반자일 필요까진 없었습니다. 그런데 사랑과 친밀감이 결혼에 핵심이 되고 거기에 자실현까지 얹칩니다. 이제 배우자는 나를 성장시키고 잠재력을 끌어내고 인생의 의미를 함께 만들어야 합니다. 핀켈은 그래서 지금의 결혼이 역사상 가장 만족스러울 수도, 가장 실망스러울 수도 있다고 말합니다. 거래처을 볼 때 우리는 뭘 볼까요? 네. 신용 하나만 봅니다. 그 사람 얼굴이 어떤지 취미가 뭔지는 안 보죠. [음악] 친구는 의리 하나 보죠. 그 친구 연봉을 따지지 않고요. 그런데 짝꿍한테는 얼굴도 봐야 하고 성격도 맞아야 하고 돈도 있어야 하고 말도 통해 하고 취미도 겹쳐야 하고 나를 성장까지 시켜야 합니다. 한 사람한테 자격증 열 개를 요구하고 한 사람에게 온 마을을 맡기고 있는 셈입니다. 제인에게도 그런 친구가 한 명 있었는데요. 거의 매일 만나던 사이였어요. [음악] 그 친구가 입버릇처럼 하는 말이 있었습니다. 제인 나한테 친구가 별로 없어. 1년쯤 지나서야 제인은 [음악] 그 말뜻을 알게 됩니다. 그건 이런 뜻이었죠. 제인 너는 내 유일한 친구야. 그만큼 제인을 좋아했고 그만큼 여러 면에서 의지했습니다. [음악] 그러다 제인이 연애를 시작합니다. 저녁과 주말을 연인한테 쓰게 됐죠. 그 친구는 그걸 우정에 대한 위협으로 받아들여요. 일주일에 한 번은 계속 만났는데도 예전만큼 못 본다고 불평했고요. 결국 두 사람은 완전히 멀어집니다. 친구가 열명이었다면 그중 한 명이 연애를 시작해도 뭐 한 명이 남습니다. 그런데 친구가 한 명뿐이면 그 중 한 명 연애를 시작하는 순간 세상이 통째로 흔들리고요. [음악] 한마디로 그 친구는 욕심이 과한 사람이 아니라 회로가 하나뿐인 사람이었던 셈입니다. 그리고 그 회로가 내려가면 [음악] 온 집안이 깜깜해지고요. 그 친구는 이제 제인이 아니라 다른 친구에게 의존하겠죠. 하지만 그 친구도 답장이 한시간 [음악] 한씩 늦어지고 다 다음해 보자라는 말만 돌아오기 시작해요. 그럼 그 친구는 이렇게 생각하겠죠. 역시 사람은 다 똑같아. 다음 사람, 다음 사람 끊어내고 또 끊어냅니다. [음악] 결국 남은 사람은 더 줄어들고요. 선택지가 줄어드는만큼 다음 사람에게 더 무겁게 가중됩니다. [음악] 그렇게 손절할수록 손절할 사람이 드러납니다. 제가 오늘 콘텐츠를 준비한 이유는 [음악] 저도 살아오면서 툭하면 손절을 해 됐고 그로 인해 삶의 장면들이 얼마나 가난해지는지 알기 때문입니다. 하지만 손절을 많이 했다는게 성격이 차가워서라고 하긴 어려워요. 정확히는 참기와 [음악] 손절 사이에 어디인가를 배운 적이 없어서이죠. 집에서도 학교에서도 참거나 끊어내려고만 하지. 어디까지 [음악] 참고 어디서 멈추라고는 말해 준 사람이 없었으니까요. 이번엔 반대편 입장도 들어볼까요? 그외는 부모님이 전화를 걸어도 받지 [음악] 않습니다. 친구가 안부를 물어도 답하지 않아요. 그렇게 다 걸러내고 딱 한 명이 남아 있습니다. 남동생 [음악] 웨슬리요. 웨슬리는 누나를 현명하게 대합니다. 누나가 자신에게 지나치게 의존할 때 누나를 차단하지도 않았고 견을 끊겠다고 선언하지도 [음악] 않았습니다. 대신 이렇게 말해요. 누나는 일주일에 하루만 누나한테 시간을 낼 수 있어. 우리는 관계에 이런 똑딱 스위치만 달고 [음악] 삽니다. 옵션은 두 가지죠. 내가 참거나 손절하거나. 하지만 어떤 사람들에게는 스위치 말고 볼륨이라는 기능이 있어요. 전문가들은이를 바운더리라고 부르는데요. 내 시간과 마음에 상대가 어디까지 들어올 수 있는지 정해 놓은 선입니다. 그리고이 선을 말할 땐 규칙이 있습니다. 첫 번째 사과하지 말 것. 죄송한데요. 기분 나쁘게 듣지 마세요. 이게 앞에 붙는 순간 내 기준이 협상 가능한 것처럼 들립니다. 두 번째 길게 말하지 말 것. 설명이 길수록 상대는 파고들 틈을 찾습니다. 세 번째 반복할 것. 한 번 말했다고 상대가 쉽게 바뀌지 않아요. 말씀은 이해했어요. [음악] 그런데 오늘은 어렵습니다. 그럼 이렇게 바운더리만 정하고 나쁜 사람도 손절하지 말고 참아야 하는 걸까요? 아니요. 정 반대입니다. 20년 경력 공인 심리 치료사 네드라 글로브 타워는 말합니다. 폭력이나 위협이 있는 관계, 휴대폰과 위치를 감시하는 관계, 돈이나 일 사람 관계를 통제하려 되는 관계, 거절했더니 협박하거나 보복하는 관계, 경계를 말했더니 더 심하게 넘어오는 관계, 문제를 꺼냈더니 네가 예민해서 그래. 이렇게 끝내는 관계. 이런 건 대화로 풀 수 없다고요. 안전을 확보하고 접촉을 줄이고 외부에 도움을 구하는게 먼저라고요. 20년 된 친구가 하나 있습니다. 만나고 오면 항상 기분이 좀 그래요. 내가 잘된 얘기를 하면 큰하고 남들 앞에서 내 흑역사를 꺼내고 그래서 집에 오는 길에 매번 다짐합니다. 다음엔 안 봐야지. 근데 다음 달에 또 만나러 가요. 침략자 캐릴 러스볼트는 관계에 남게 되는 힘을 세 가지로 설명합니다. 1번 지금이 관계가 만족스러운가? 2번 바깥에 더 나은 대안이 있는가? 3번이 관계에 이미 얼마를 투자했는가? [음악] 재밌는 건 만족도가 바닥이어도 투자한게 크면 안 떠난다는 겁니다. 여기서 끊으면 그 20년이 통째로 사라지는 [음악] 거 같으니까요. 게다가이 나이에 세로 친구를 어떻게 사기나 싶습니다. 여기서 이상한 그림이 완성돼요. 우리가 끊어내는 사람은 대체로 가벼운 사람입니다. 투자한게 적으니 서운하면 바로 소운절 할 수 있죠. 핫톡 몇 번씩 폈다고 끊고 모임에 안 불렀다고 끊고 말하마디 서운했다고 끊습니다. 반대로 진짜 나를 밝아먹는 관계는 대체로 오래됐고 기쁘고 부습니다. 한마디로 우리는 끊어야 할 관계는 못 끊고 끊지 않아도 [음악] 될 관계만 끊는 셈입니다. 그럼 뭐 어쩌라는 걸까요? 전문가들은 안쪽 원이 아니라 바깥쪽 원부터 손대라고 말합니다. 가장 소중한 사람과 더 잘 지내려고 애쓰는 것보다 그냥 아는 사람을 한 명씩 늘리는게 훨씬 빠르다고요. 지금 머릿속에 연락이 끊긴 얘 친구를 한 명 떠올려 보세요. 따운 사람 말고요. [음악] 원래는 잘 지냈는데 그냥 어쩌다 연락이 끊긴 사람 떠르셨나요? 한 연구에서 사람들에게 물어봤더니 무려 90%가 넘는 사람이 그런 친구가 있다고 답했습니다. 그럼 실제로 그 친구에게 오랜만에 연락하는 사람은 몇 %였을까요? 30%였습니다. 피치버그의 연구은 6,명을 [음악] 상대로 이렇게 실험합니다. 방법은 간단해요. 절반에게는 오랜만에 연락을 보내게 하고 절반에게는 그 연락을 받게 합니다. 그리고 양쪽에 똑같은 걸 묻죠.이 연락이 얼마나 고마워할 것 같은요? 보낸 쪽은 매번 상대가 별로 고마워하지 않을 거라고 답했습니다. 하지만 연락을 받은 쪽은 그보다 훨씬 더 고마워했고요. 짧은 안부 문제든 쿠키 한 봉지든 작은 화분 하나든 결과는 똑같았습니다. 그리고 가장 중요한 것 사이가 멀수록 그 차이가 더 벌어졌습니다. 어색한 사이일수록 상대가 더 고마워했다는 거죠. 한마디로 우리가 제일 연락 못 하는 그 사람이 사실은 제일 반가워할 사람이라는 겁니다. 그래서 전문가들이 권하는 것도 별거 없어요. 단력의 친구들 생일 적어두기, 문득 떠오르는 사람에게 잘 지내 보내 보기, 한 달에 한번 [음악] 전녁 약속을 미리 잡아두기. 그리고 어쩌면 가장 중요한 건 짝꿍에게 하려던 얘기 중에 딱 하나만 다른 루트에 해 보는 겁니다. 어느 집 판가운데 기둥 하나가서 있었습니다. 혼자는 아니었어요. 붉은 것도 있고 가는 것도 있고 한쪽으로 조금 기운 기둥들도 [음악] 있었죠. 어느 겨울 구석기둥 하나가 뽑혀 나갔습니다. 속이 썩었다는 이유로요. 이에 또 하나가 나갔고 그다음에는 셋이 나갔습니다. 나갈 때마다 어깨가 조금씩 무거워졌지만 [음악] 가운데 기둥은 소리를 내지 않았습니다. 소리를 내면 자기도 뽑혀 나갈 것 같았거든요. 집안은 몰라보게 넓어졌어요. 집주인은 [음악] 그 넓은 방을 걸어다니며 잘 정리했다고 생각했죠. 이의 봄이 되자 기둥은 조금 휘었습니다. 여름에 눈에 보이게 휘었고요. 어느 가을밤 기둥은 결국 우음을 터뜨리고 맙니다. 나무가 안에서 갈라지는 소리가 났고 그 소리에 집주인이 [음악] 잠에서 ယ니다. 그는 마당으로 나가 버려둔 기둥들 앞에 오래서 있다가 그중 몇 개를 들고 들어와 가운데 기둥 [음악] 옆에 천천히 세워 줍니다. 오늘 영상은 20년 경공인 심리 지료 사회이자 뉴욕 타임스 베스트셀러 작가인 네드라 [음악] 글로버 타워 외의 신자 이토록 타인이 홀가 분해지는 순간을 참고했습니다. 손절하는 법을 알려주는 책이 넘치는 시대이 [음악] 책은 정확히 반대편에서 말해요. 손절보다 나은 답안지를 가져보자고요. 오늘 다룬 내용 외에도 힘들 [음악] 때 위로보다 효과가 좋은 방법, 늘 부정적인 말만 하는 사람의 진짜 심리. 인간 관계 만족도가쯤에 [음악] 바닥을 치는 이유 등 인간관계에 대한 유용하고 심박한 내용도 많았고 사실 읽으며 스스로 끊임없이 반성하고 [음악] 저라는 지붕을 받쳐 주는 옆 사람에게 미안해지기도 하는 책이어서 오랜만에 남는게 많은 책이었습니다. 오늘도 끝까지 들어주셔서 감사합니다. 입니다. [음악]