Why You Shouldn't Treat People with Low Self-Esteem

Kind: captions Language: ko 미국에서 수많은 환자를 치료한 뉴욕대 심리학자 가이민치 박사는 자신의 내담자 테리를 소개합니다. 테리는 20대 후반의 남성입니다. 키도 크고 잘생기고 안정적인 직장까지 모든 것을 다가 준 청년으로 보였죠. 하지만 테리의 사생활은 비참했습니다. 테리의 친구들은 툭하면 테리에게 밥값을 개산하게 했고 약속을 매번 어겨 테리를 길거리에서 몇 시간씩 기다리게 만들었고 심지어 친구는 테리에게 수백만 원을 빌려간 뒤 갚지 않기도 했습니다. 테리가 여성에게 말이라도 걸어보려고 하면 친구들은 대화에 끼어들어 똥담삼아 테리를 깎아내리기 일수였고 어떤 친구는 테리가 마음에 둔 여성에게 대놓고 집적거리기도 했습니다. 하지만 친구의 방해가 없어도 테리는 연애를 시작하는 걸 어려워했고 사귀더라도 관계가 몇 주을 넘기지 못했습니다. 테리의 문제는 대체 뭐였을까요? 매력적인 여성이 테리에게 다가옵니다. 테리, 당신은 참 좋은 사람 같아요. 평범한 사람들은 기분이 좋아. 기가 빨개질 말이지만 테리는 이렇게 생각합니다. 나를 전혀 모려고 하는 말이구나. 내가 얼마나 엉망진창으로 망가진 사람인데. 테리는 곧 자신이 얼마나 엉망인지 상대에게 행동으로 보여줍니다. 그렇게 연애는 늘 재빨리 막을 내렸고요. 결국 테리의 가장 큰 문제는 극도로 낮은 자존감입니다. 하지만 자존감에 대해 흔히 오해하는게 있죠. 자존감이 높을수록 좋다는 생각입니다. 하지만 심리학 연구들의 이야기는 다릅니다. 자존감이 너무 높은 사람들은 자신의 실수로 벌어진 일도 다른 사람을 탓타고 부정적인 피드백을 받아도 믿지 않으려 합니다. 그렇다면 이상적인 자존감은 어느 수준일까요? 연구자들은 자존감에 관한 평균이 최선이라고 말합니다. 평균적인 자존감을 가진 사람들은 자신의 강점과 약점을 현실적으로 평가하고 타인이 나를 어떻게 생각하는지도 정확히 파악하며 심리적으로도 가장 건강한 범죄에 포함되었습니다. 사실 자기 도치적인 사람들의 경우 크게 문제될 건 없어요. 그들의 비대한 자존감은 현실에 부딪히면 조금씩 깎여 나가니까요. 그렇다면 낮은 자존감은 어떨까요? 한 연구에서는 참가자들에게 슬픈 음악을 들려줍니다. 참가자들은 음악 때문에 울적한 기분을 느끼게 됐고요. 연구지는 묻습니다. 원하신다면 기본 전환을 위해 코미디 영화를 보실 수 있습니다. 어떻게 아시겠습니까? 자존감이 높은 사람들은 웃긴 영화로 울적함을 날릴 기회를 즉각 받아들였습니다. 하지만 자존감이 낮은 사람들은 영화를 보면 기분이 낮아질 거란 사실에는 동의했지만 영화를 보지 않는 쪽을 선택했죠. 자존감이 낮은 상태가 완성화되면 자신이 무과치하라는 느낌이 정체성의 한 부분이 됩니다. 그리고 그 느낌이 편안하고 익숙해지죠. 본인에 대한 긍정적인 말보다는 부정적인 말에 더욱 편안함을 느낍니다. 나의 정체성과 세계관을 재확인해 주니까요. 한 연구에서는 성적이 나쁜 대학생들에게 칭찬과 격려를 계속하며 자존감을 높여 주려 했습니다. 성적이 올랐을까요? 오히려 성적이 더 떨어졌습니다. 이번엔 자존감이 낮은 대학생들을 자기를 좋게 봐주는 룸메이트와 한 방을 쓰게 해요. 기숙사는 웃음이 넘을까요? 학생들은 연구진에게 룸메이트를 제발 바꿔 달라고 간청합니다. 자존감이 낮은 사람들에게 그들의 연인이 말합니다. 당신은 참 마음씨가 따뜻한 사람이야. 연구 결과 연인의 칭찬을 들을수록 그들은 더 불안감을 느끼고 관계를 더 부정적으로 보기 시작했습니다. 대체 뭐가 문제일까요? 칭찬을 받으면 기대에 부흥해야 한다는 압박을 느낍니다. 내가 기대에 부흥하기 위한 노력을 계속 할 수 있을지 결국 상대를 실망시키지 않을지 상대의 사랑이 조건적 사랑이 아닐지 걱정하게 되죠. 브랭이도 이런 방어적 행동은 종종 성공을 거둡니다. 실제로 상대의 기대출을 낮추고 자신의 이미지를 나쁘게 만들고 두 사람의 관계는 쉽게 무너지죠. 그렇다면 테리의 자존감은 왜 이렇게 낮을까요? 타고나길 그런 걸까요? 아니면 불행한 양육과 환경 때문일까요? 유전이 자존감에 미치는 영향을 보기 전에 우선 테리의 어린 시절부터 보시죠. 테리가 유치원에서 친구랑 다un습니다. 테리는 울면서 집에 돌아와요. 엄마가 말해요. 극한 일로 매울어 울면 더 꼴사나 당장 그치지 못해? 테리는 배우게 돼요. 아, 내 감정은 귀찮고 틀린 거구나. 테리의 아빠는 기분이 좋을 땐 우리 테리가 제일 똑똑하지. 이렇게 과하게 지켜 세우지만 기분이 나쁠 땐 같은 행동에도 이렇게 호통칩니다. 넌 왜 이것밖에 못 하냐? 테리는 느껴요. 내가 어떻게 해도 안정적으로 사랑받을 수 없구나. 아빠는 늘 비교합니다. 옆집 웬디는 100점이라는데 너는 뭐가 문제냐? 테리는 이런 믿음을 갖게 돼요. 공부를 못 하면 사랑받을 자격이 없구나. 테리가 엄마에게 안기고 싶어 다가가면 엄마 덥다. 지금은 엄마 바쁜 거 안 보여? 스킨십, 눈맞춤, 다정한 말은 드물고 지식, 통제, 잔소리 위주로 대화가 이루어집니다. 수많은 연구들은 테리와 같은 아이들이 낮은 자정을 가지기 쉽다고 말합니다. 하지만 테리의 동생 마이클은 좀 이상해요. 분명 부모로부터 같은 양육을 받았는데도 자존감이 높은 편이죠. 어딜가나 대우받고 어딜가나 당당합니다. 자존감에 대한 쌍둥이 연구를 보면 자존감 차이의 30%는 타고난 기질 때문입니다. 즉 원래부터 낙관적인 성격을 가진 아이는 차존감이 좀 더 안정적으로 형성될 가능성이 크고 예민한 기질의 아이는 차존감이 쉽게 흔들릴 수 있다는 뜻이죠. 하지만 중요한 건 나머지 70%입니다. 심리학에서는 형제 자매가 함께 겪는 것. 같은 부모, 같은 집, 같은 경제적 수준, 같은 동네 환경 등을 공유 환경이라고 부릅니다. 반대로 형제 자매가 달리 겪는 것들. 각자 다른 친구 관계, 다른 교사, 다른 연애 경험, 직장에서의 대우 차이 등은 비공유 환경이라고 부르죠. 연구 결과 자존감에 있어서는 공유 환경의 영향이 의외로 작고 비공유 환경이 훨씬 크게 작용합니다. 부모가 어떻게 키웠느냐도 물론 중요하지만 어떤 또래, 선생님, 연애, 직장 경험을 했느냐가 훨씬 더 자존감에 강력한 영향을 준다는 거죠. 자존감에는 사회적 지위 수준이 중요한데요. 소득이나 학력 같은 객관적인 사회 경제적 상태보다는 또래 사이에서의 평판, 또래 사이에서 존중받는 정도가 자존감에 더 직접적입니다. 낮은 자존감은 더 낮은 자존감을 불러오는데요. 테리의 친구가 약속으로 어깁니다. 하지만 테리는 강하게 싫다고 말하지 못하고 그냥 참죠. 그러면 친구도 이렇게 학습합니다. 어, 테리가 뭐라고 안 하네? 괜찮네. 그렇게 테리는 괴롭힘, 따돌림, 배제 같은 부정적 대우를 더 자주 경험하게 됩니다. 그럴수록 자존감은 더욱 하락하고 역시 나는 가치 없는 존재야라는 자기 개념이 강화되죠. 상사가 탐탁지 않다는 표정으로 나를 쳐다보거나 사무실 동료들과 축구 경기 내기를 했는데 졌다거나 친구가 아파서 약속을 취소했다거나 이런 사소한 일들조차 내 기분에 큰 영향을 미칩니다. 자존감이 낮을수록 그 모든 것이 자기 때문이라고 개인적으로 받아들이기 때문이죠. 그렇다면 테리의 자존감을 살릴 수 있을까요? 마음은 참 복잡한 존재이니 쉽게 몸으로 비유해 봅시다. 테르는 요즘 스트레스 때문인지 급성 장염에 시달리고 있습니다. 새로 사귄 여자친구는 걱정된다며 보약도 다려주고 슈퍼푸드로 요리도 만들어 줘요. 테리는 금방 관치됐을까요? 사실 장염을 알리는 테리의 몸은 이런 좋은 영양분들을 받아들이지 못합니다. 오히려 부활를 느끼고 증상이 악화되죠. 결국 테리가 낮기 위해서 필요한 건 외부 영양소가 아닌 내부적 회복입니다. 자존감도 마찬가지입니다. 자존감이 낮은 사람들에게 있어 칭찬과 격려는 잘 소화시킬 수도 없는 마음의 부담만 남기는 행위가 됩니다. 결국 테리의 정신 건강을 위해 가장 필요한 건 외부 영양분들을 잘 소화시킬 수 있게 해주는 튼튼한 내부 기능이죠. 심리학자들은 내부 기능을 강화하는 세 가지 과학적 방법을 소개해요. 첫 번째는 자기 자비 훈련입니다. 자존감이 낮은 사람에게 스스로에 대한 자비심을 가지라고 하면 처음에는 무척 경계하는 반응을 보여요. 스스로를 채찍질하지 않고 위로하고 연민하는 마음을 갖게 되면 나태해져서 더욱 좋은 사람에서 멀어질 거라 걱정하죠. 하지만 연구 결과들은 오히려 반대를 말합니다. 자기 연민을 가질수록 정서적 면역계가 더 강화되죠. 훈련 방법은 이렇습니다. 3일 동안 매일 한 사건씩 과거에 경험한 실패나 수치스러운 일에 대해 에세이를 작성하는 거예요. 첫째, 그 사건이 실제로 어떻게 일어나는지 당신은 어떻게 느꼈는지 자세히 써 보세요. 둘째, 그 사건이 당신이 아니라 당신이 아끼는 친구나 가족에게 일어났다고 상상하고 그 사람을 위해 어떻게 반응하고 어떻게 느낄지 적어 보세요. 셋째, 그 친구나 가족에게 친절과 이해 염려를 표현하는 위로 편지를 써 보세요. 마지막으로 이제 다시 당신의 경험을 쓰되 친구와 가족에게 썼던 것처럼 섣부른 판단이나 비판 없이 아끼고 사랑하는 마음으로 다시 써 보는 겁니다. 두 번째는 장점 훈련입니다. 첫째, 당신의 장점과 강점들을 차례로 적어 보세요. 적어도 열 가지 이상 항목을 써 보고 더 많으면 더 좋습니다. 둘째, 만약 부정적이거나 비판적이거나 냉소적인 생각이 떠오르면 그건 별도 종이에 적으세요. 셋째, 첫 번째 종이에서 특별히 의미 있는 장점을 하나 골라서 짧은 에세이를 써 보세요. 넷째, 에세를 다 썼다면 부정적 생각들을 적은 종이를 구기고 뭉쳐서 쓰레기통으로 던져 버리세요. 다음날엔 또 다른 장점을 선택해서 에를 써 보세요. 세 번째는 칭찬 훈련입니다. 첫째, 주변 사람들이 당신에게 감사하거나 칭찬해 줬던 때를 회상해 보세요. 둘째, 감사와 칭찬을 불러온 내 성격이나 행동이 당신에게 어떤 의미가 있는지 써 보세요. 셋째, 그 성격과 행동이 당신의 인간 관계에 어떤 긍정적 영향을 미치는지 생각해 보세요.이 이 세 가지 방법의 핵심은 자기 비판적인 습관과 부정적인 자기 인식을 내면에서부터 고쳐 나가는 겁니다. 우리는 집에 반짱구와 연구, 신통제가 가득한 약장을 갖춰 놓고 삽니다. 신체가 다쳤을 때 대비해서 말이죠. 하지만 마음이 다쳤을 때는 어떤가요? 매네턴에서 수많은 환자를 치료한 전문 심리 치료사 가이빈치 박사는 이렇게 말합니다. 우리는 신체적 상처만큼이나 심리적 상처를 자주 입는다고요. 감기에 걸리면 감기약을 먹듯 마음이 아플 때도 정서적 응급처 마음의 약장이 필요하다고요. 오늘 소개드린 내용들은 가윈치 박사의 수많은 임상 경험과 최신 심리학 연구들을 바탕으로 쓰이 내 마음의 구급력을 참고했습니다. 전문가를 찾기에는 증상이 경비한 거 같지만 더 이상 방치해선 안 될 것 같은 그런 심리적 문제를 겪는 모든 분들께 추천드리고 싶은 책이었습니다. 오늘도 끝까지 들어 주셔서 감사합니다. [음악]